be good,kid

最近完全找不到自己呀。 连记录每天生活的心思都没有了。。

陷入了一种癫狂的日子。 似乎周末对我也无所谓了。 不想出门，又不想呆在宿舍，每天走一样的路，烦恼相同 的烦恼，遇见相同的一群人，想一样的人。 这样的日子。 平凡的生活会把我击垮。 身边有人去看sb会了，哈哈。 

昨晚上老爸生日，二叔在电话里说着现在找点事做多么的不容易，让我要努力，除了苦笑，我什么回应都给不了。 我知道自己在这样的阶段是没资格去谈什么理想与喜欢的。 我该踏踏实实做好手头的事，活在过去，活在未来，到最后还是对面对现在。

纠结的还在继续纠结。  事情太多的时候会无从下手，得到最简单的指令--list and do it。 是啊，只是列出来，然后一件一件去做不就好了，再多烦恼到最后也于事无补。  只是，我陷入的，为何总是跳不出。。

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  买了新手机，所以上班就不专心了，花钱买了个浪费时间的东西，但是要学到新知。 好久没几个人一块打打牌说说话了呀。   精彩的生活，兔子姐姐似乎去香港念研究生了，good for her. 李杜一家人移民去了英国，也是个好的选择。  最近在读的书是《读禅有智慧》，因为我发现自己被蒙蔽了双眼，毫无智慧可言了。 电影也没怎么看。 转眼就要十一了呀，真想出去玩。 哈哈。

  我不太习惯追忆过去，从来不会主动去想过去的某一段，只是在他人提起的时候才会说说。  昨晚上去唱歌，很好。----张小新，你要多看书，你要把我时间，你要知道轻重缓急，你要有效率。 understand！

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4431a8c90100l118.html

今天周六，毫无感觉呀。。  想一个人住，不想被困扰。 想真实自由。。

躲在被窝里给人打电话，这似乎是我无论如何也不会去做的事，却在昨天晚上发生。 搞得室友以为我在讲梦话。。。

我深陷其中，就算别人告诉我，得不到的才更加爱，你总是在那里，才会被忽略，可是，我似乎管不住自己。

理性的分析，我们是完全不同的人。 一个活在过去，一个活在未来。 我想坦诚的跟你说，结果却成了你变身知心姐姐，心里堆积的东西太多，或许我需要找个树洞了。。。

今晚上很是happy，加了会班，搞定Tracking table，今天又被加load了，我是一个不懂说不的人，也好，好好做吧，总会好起来。

有酱油打总是好的---哈哈，篮球赛，很happy的上场，我喜欢被人注视的感觉，还有想象中的你的目光。 大声唱歌，大声笑，大声说话。。

明天又周五了，一周有一周，多么快呀。  害怕自己会崩溃。 事情都压过来的时候，真的无从下手。 我在想或许可以中秋回家然后国庆就出去玩好了，我想出趟远门，去很远很远的地方，拉萨或者内蒙，我想看沙漠，想看草原，想看布达拉宫。。。

我想买手机，又想攒钱出远门，想买相机。 怎么办。。 话说明天发工资了，昨天来了新同事。 很好。 快崩溃的时候，去洗把脸，看着镜子里的自己，你年轻、健康，苦些累些怕什么呢。。 好的。 都会好的。就算是我们，也会好的吧。。

我该管住我自己。 不要给你造成困扰。 。。。  10：26pm。 看邮件吧，我最近成功变身工作狂，哈哈。

你想要一个大房子，有一个自己的房间，可以打扫得很干净很干净，任意摆放床的位置。 可以每天穿很漂亮的衣裳，把自己装扮得

漂亮。 你说不想过有钱人的日子只想过平凡的日子。

我觉着你很不开心，这些日子自己每天都过得很压抑，一天结束接着一天开始。 你说自己一切都好，你说怎么做才能让我开心，我

只想说你不要总是做好孩子，要多为自己想。 就算是你为了我我也不愿意。 我希望你可以为了自己的幸福快乐。
   我可以牵你的手么。 你知道么，当你坐在我后座上我有多么的开心，所以我宁愿自己很累，也不要你自己骑车。 我真的为情所

困了，生活的重心，就只剩下工作和你，工作不能丢，你更加不能丢，没有一点空间给自己。
   我想要远行，去很远的地方。

我害怕你不开心，我说要看有钱人就看5年后的我，我说有了钱可以做很多事。 我有自己的梦想，我害怕它跟你冲突。 我害怕自己

会过于安逸，安于平庸，就变成那些自己曾经的不屑。

自己的事情自己处理，所以我才到最后还是得靠自己。 路要怎么走。

我的烦恼跟你有关，却又不是你能主导的。 1am。9.1

看月亮。 我一个想过做和尚的人，怎么就为情所困了呢。。。   我想让自己快乐起来，却找不到办法。

还好，工作渐入佳境，假期又快到了。 一切都会好起来。 感情，慢慢来，给彼此多一些时间，就算是我自己，大概也需要一些时

间搞清楚这到底什么状况，怎么就突然陷得这么深搞得晚上都睡不着了。。。

理性张小新，到底咋回事。。。

我总是在无意识间就把一切都是为理所当然，比如宿舍的无线网，比如正常的作息，比如早睡早起，比如爱一个人的勇气。

你会把自己的状况心里的话对他说，所以我终究触不到你的心，我在想为什么不是我先认识的你，为什么在我之前你的心里已经装满了一个他。。

我是一个爱做梦的家伙，有很多很多梦，我不怕为梦想付出努力---起得比别人早睡得比人晚比人流更多汗，我怕的是自己的努力还是不够，怕自己做得不够多不够好。

大早起来上校内，看着种太阳小组可爱的人们七夕聚会的照片，想着我的大学怎么就没留下这些美好，又或者留下了只是被我忘掉了。 我喜欢在一群可爱单纯的陌生人中间做一个疯子。 

学习成为活动组织者。 运动会貌似要开始了。 中午去买票，我要去杭州看西湖。 

---6：35am 张小新

七夕神马的最讨厌了。。。

最近不知道怎么回事，就是很爱笑，lear下午回来看了一下午的会，看着他一脸颓废的样子笑得蹲在地上站不起来。 去春风村吃饭，餐馆的小妹妹那么小就什么都要做，好乖。。11岁，10年前的我在干什么呢。。初中高中大学，正好10年，所以那时候我读小学5年级或者初中1年级，初中的第一周在一个陌生的环境看着陌生的人，每天晚上都在泪水中睡去。。 然后为了买某本书或者磁带一整天不吃饭，我就是这样挨着饿呆在教室，计算着下一顿该什么时间吃。

我决定这个礼拜要加满5天的班，习惯成自然，要努力，要花时间。 加油哦。。。把重心放在工作上，就不会想太多，也会好过些。。

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8：40pm，其实我也害怕失去。 中午午睡，回来的时候发现自己又是一个人。 我情愿等很久也要有人一起走，我发现我已经不习惯不能忍受一个人。。。  我在想如果有一天只剩下我一个，或者我被逼着去到一个陌生的环境，我会用怎样的自己去生存。 我再也没有小新这个称号，再也不是看见谁都笑。。。

----------- 三天，也许你终于有时间陪陪父母，谈心散步；也许你想去到一个偏僻清净的小村落，看夕阳西下；甚至也许你想生个病，只是躺在床上看着你的她/他为你忙前顾后，享受爱的沐浴……00---命题作文

为什么我们俩没话说？

我是胆小的，当每一天都像战斗，过完一天就如释重负；当每一个早晨迎来的不是期待，总也起不来；我不知道自己该往哪儿走，只能告诉自己积淀是成长的必需品，所以每一天的战斗结束，要学会总结，学会勇敢与坚强。

我总是看不见自己，就像没人可以看见我。  坐在跳舞房的地板上，看着镜子里跳出的一个又一个自己，到底哪一个才是我，而其他的又是什么？  看着镜子中的你，一个又一个离我那么近，又那么远。。

烦心的时候，无助的时候，灰心的时候，丧气的时候。。。。

http://summeriscold.blogbus.com/   早点好起来吧，家里蹲，傲气的你怎么能蹲得住。。。

刚跟大鹏讨论“爱情买卖”，我一激动说话就不清楚，要淡定。

明天传说有人给带早餐，真好。

 就算是战斗，也要勇敢的去拼，战场上，不允许有懦夫。 

我一直都活的小心翼翼，为什么呢？ 这是个谜。 今天打篮球很糟，it's not my day...

那么，一个月的工作结束，我又有了看书的冲动，工作继续熟悉继续习惯。

今天做书摘，读书，吃饭去超市，买苹果橙子。 然后回来，看杜拉拉看英国史。 ok。 洗衣服上床看书。 good night。

我开始后悔不该来这么早了就像当初在是四祖寺的时候。你们都走了然后我一个人还坚持留下来。等到你们都走了然后我一个人坐在台阶上看着昨天还热热闹闹的地方可是我很清楚的知道过几天就会好，所以我等到不再觉得孤独的时候也就是5天后回去了。然后现在大家开始回学校去了，我又假装勇敢的溜了出来。结果发现真是残酷得可以。我说过了啊，我自己清楚的知道3天后我就会习惯，然后就万事ok 我在看着我妈给我塞进箱子的东西的时候突然想要是爸妈都没了那我在这个世界上会多么的孤立多么落寞是啊，在爸妈身边的时候我总跟他们辩驳，说人生来孤独，所以应该无所畏惧不过隔岸观火总是比身临其境容易得多。我只是有体味到了那种人生于世的无奈。 ------------- 好啦好啦，跟你这么说了半天我决定还是去洗个澡先。然后再写封邮件给指导老师跟他说我已经溜出来工作了要怎么地就怎么地，然后给辅导员打电话辞去我的班长之任，哈哈。LONELY 蘇. 19:07:28 其实是这样，人本来就是孤独，但这种孤独应该的用在自己的路途当中 大家在一起的时候，或者说，该你做什么的时候，你就应该积极投入。但面对自己内心深渊的时候，是很孤独。一路上是旅途注定是孤独的，但旅途中遇到的人和风景，可以投入，可以善待 蘇. 19:12:17 我还是那个感受，很多次我会在梦中梦见你一个人在溪边，山间嬉戏，一个人的自娱自乐。有时欢愉，有时孤独，有时偏执。会在受伤的时候一个人躲着嚎啕大哭 蘇. 19:12:51 正是因为很多无奈，才更要快乐

我终究得承认自己的软弱。

感冒了，鼻子堵着是叫很遭罪的事。轰轰烈烈的春节又过去了，很奇怪我用了这么个词…一切都只是顺着，从放假开始学车，每天早出晚归很是boring，说好不回家过年的还是回来了，不然可以学完车而现在只能搁浅了。每天学习八小时成了不能兑现的诺言，今天走路去外婆家，请客是件极不好玩的事，长大了乐趣少了，自由不知道怎样了…我还是一如既往的没心没肺，昨晚上被小朋友们拿着要去打牌快折磨死，头晕忽忽… 24回家老姐开车上高速很紧张，然后去二姨家，晚上回家，25去小姨爷家，晚上到超哥家，超哥结婚也是回家的主因，过了三天，不好玩只感觉结个婚好累人，到28去小舅家，晚上回家，29在家呆着，30在床上窝着，大年初一，拜年，去坟头放鞭炮，都有钱讲面子了…小时候走亲戚是好玩的到大了却成了负担。 过完年初二窝着，初三打牌，初四去姑妈家，初五晒太阳，初六也就是今天去外婆家。 生日快乐，呵呵。

如果日子每天都这样离奇或者叫离谱，那我过不了几天就得折腾死。

昨天搭火车莫名其妙在路上停了3小时，没有解释没有补偿。铁老大还真是霸气。

当人不敢再善良

当法律不能保护自己的人民。

我们需要媒体，给予光明和自由。

下午4点经过南极电脑城，一男子拿着个卡凑过来，这样的人咱见得多了所以根本没予理睬，对方锲而不舍跟了50米并且使出杀手锏---说帮个忙去领个东西了他就可以完成任务下班吃饭去了。 本着与人方便的原则本人跟着笑嘻嘻的男子走进平时很熟悉的电脑城，到了二楼感觉有些奇怪，可还是跟着进了偏门的一个地方。然后被人迎进小隔间说是送这个护理用品需要先做皮肤检查，躺下来之后给你摸了一堆东西，然后恐吓你自己的皮肤有过么差应该如何保养，中间说的一套一套的，我内心坚定，所以不为所动。 从进门那一刻就知道这是骗人的把戏让后很想知道它怎么骗到我，最后去发现变成了胁迫。一对人把住门让后跟你说你今天要不配合的话就离不开这里了。 中间跟她们起了三次激烈冲突，每一次都没能冲破封锁线，最后开始搜身，又僵持了很久，威胁说要让“保安”过来用强暴手段了，逼着上衣内口袋还有100块，很快被搜了出来抢了去，本来想让我享受100块的服务的可惜我假装机器人不停说着不用不用，最后只好找了20块我。

她们不会明目张胆的抢，只会巧立名目，但是违法是肯定的，因为那是赤裸裸的胁迫。

我不知道这样的骗局或者叫霸王餐可以骗到多少人，我从来不想要它送的什么免费东西，只是被他早点回家的话打动，结果费了1小时和81块。 回来跟同学讲，他骂我脑残了，他是大一就已经经历过了，我很好奇这样的毒瘤为什么能存在这么久。 我想让公安机关介入，却没有方法，能想到的就只是媒体的力量。

1.       电脑城不应该为这些欺诈机构提供场所。

2.       幕后黑手是谁？ 利润空间有多大？ 一个人一次被抢100一天保守估计20个人一年300天，100*20*300=60万，100座城市的话就有6千万，果然是有钱途的行业。

3.监管机构。违法？媒体的责任？

在饭饭家呆了5天，很好很强大。 看电视。 橘子树。暴走。over。 继续学车。

虽然我是虚无主义者但是既然在这个世界上生存还是得战胜自己，所以从明天开始每天早上6点之前起床，我一定要坚持，这样可以告诉自己“我”是可以战胜的。

然后今天在杂志上学到了自我催眠，哈哈。 可以一试。 在图书馆日子果然过得比较慢，所以收获也会比较多。 看杂志记笔记，学到不少新东西不过没有特别让我激动的。 然后是笔记本，我大概是有文件整理强迫症的。

交规考试随便都可以得90分以上了所以不需要在模拟题了所以可以断网了，哈哈。 隔几天回家去。

纠结在我的生活中总是能占到一席之地，因为这是我锻炼强大内心的方式之一。

今天终于在等公交的时候和老姐好好说了会话，探讨了一下婚姻大事，打趣说谁以后要是摊上我就算倒霉了。然后说了些我是谁和关于简单人生的话，其实我一直不明白为什么社会是这个样子而不是另外的样子。 老姐只比我大两岁而已，在我即将走入社会面对暴风雨的时候她已经在外面闯荡了差不多十年，那么许多的不容易和磨难，所以我一直觉着她deserve过上很好的生活，所以我说要把她的笔记本改造成学习机，这应该算有一种形式的强加了，我表达着自己的自由意志，却总不经意侵犯别人的。

学车是老姐的主意，她总是希望我可以走好。 比如说读研，在我看来在国内读研是绝不可能的事，老姐虽然不想那许多却很坚持我应该继续读下去，这点倒是和老爸一致。他们都想着怎么样我的人生之路可以更加轻松更加平坦。老姐跟我说起回家时候老爸说我不往家里打电话，我只说自己没有打电话的习惯，我确实不习惯给人打电话，甚至不习惯接电话，又或者，我只是想他们慢慢习惯我的远离，或许还是顺其自然的好，到某一个阶段自然而然。

明天，新的一周。本周主题---论文，图书馆，。。。

在麦当劳门口等着老姐，然后看着四个小孩子，其中一个小孩扭扭捏捏，怯弱的不敢进去，我彷佛看到了小时候那个胆小怕事谨小慎微的自己，看着隔着玻璃的一边游乐场孩子们在玩，看着甜品站的图片，一切都是那样诱惑，却搁着一堵厚厚的墙，然后我战战兢兢买了4个甜筒请他们吃，还好没被拒绝不然以后就更加不敢作为了。 等了很久老姐过来，吃东西的时候看到又是一群小孩，嘻嘻哈哈开开心心地吃着东西，他们与周围的环境是一体的，而我和门口的小孩则是那样格格不入。 人类的世界，从起跑线开始就没有公平可言，别人习惯的东西，可能从来不敢企及。 然后看到一篇郎咸平在清华时候的演讲，说中国的改革---国企体制改革教育改革医改。。 统统都是让社会大众去承担少数人去享受。 小孩子的故事其实还没完，4个孩子中有一个小女孩后来又出现，还带来了了妈妈和另外两个小女孩，她领着妈妈来看奇怪的人的，还有就是因为想姐妹炫耀导致了后果，最后妈妈在窗口徘徊好久终于下决心买了一个冰激凌，然后两个小女孩开心的分享。

两天的理论学习终于结束，学到了很多很多东西，老师们都是很强大的，能够面对这么一大班不同背景不同年龄层的学生。 很想研究国富论了，看看为什么我们还在走着别人200年前走过的老路。

早起有时候是件很简单的事，有时候又很难，有的时候需要的是一点契机，很好的是最近处于早醒早起，虽然早上的被我太有吸引力。 今天在南湖驾校呆了一整天学习交规，上下午两个老师都很有特点，上午的老师很幽默，可以把考题讲得很好玩，口头禅是“我的某个朋友的朋友但不是我的朋友----怎么怎么样了”，各种离奇的公路奇观似乎都被他撞见了。 下午的女老师应该算个愤怒中年，不过对强大祖国的未来是怀抱希望的，总说着什么什么交通事故然后在西方发达国家人家会怎样怎样但是我们这边又怎样。。 她讲的事故都比较残酷不好玩，特别是 有个小女孩的，说交警到了却无作为最后终于允许行人帮忙才送去医院。 所以我们数千年根本没有改变，就是有一个强权在上面。 比如说我一直想不通的一点，观世音菩萨，只是出现那么一下就可以让某人激动一辈子。。

昨天看了苏菲的世界，果然是很好的哲学入门课，如果在14岁或者更小智慧初开的时候应该会更有影响力，现在都21了世界观价值观都已经形成，虚无主义和极端唯心主义似乎成了我认识世界的井口。  让后是《块肉余生记》，也就是Oliver twist，bbc改编的只有第一集是小时候的际遇，我痛恨那些一副高高在上模样的大人，每个小孩都是好的。 后面就变成了长大后的交友不善和各种对抗，不好玩了。

刚才做交规考试终于是过了90分，这大概是第30次了，听课果然是很有效果的，哈哈。 明天还有一天，加油。 然后是schedule。 先告一段落在好好规划，泡图书馆maybe。休整。 还有对未来姐夫的印象--太过强势，如果老姐像我这样自我的话日子不会好过，但是日子从来就不是容易过的，所以最关键的是淡定。 照片今天终于过来了，很好。 期待工作。自己的空间，哈哈。  ---9：04pm，张。

8：47pm，极端喜新厌旧or发生一次才好玩。

如此期待的自助聚餐，果然是以肚子撑到收场，在细雨中等车是件不好玩的事，更不好玩的是好容易等到一辆车突然从身后冲出来一个女人以迅雷不及掩耳之势坐了进去。  走回来的路上看到屋檐下的露宿者，想象白天的热闹喧嚣与晚上的凄清寂寞。如此慢慢寒夜，露宿者如何靠着那样薄薄的被子度过8小时，然后盘算着刚刚吃掉的5*62块或许可以是某个山区失学儿童一年的生活费。 看着细雨夜幕的城市，卖烧烤的小贩，为了生活，人们是那样努力，只是公平从来不属于他们。 小时候，老爸说--要好好读书，考大学就可以改变自己的命运，到现在，我的命运大抵是改变了，却看到了更大的世界，也感到了更多的无力。 害怕自己会慢慢麻木，等到有一天有能力却忘了最初的抱负和那些最简单的帮助别人的念想。  生活是件很tough 的事，可是不放弃希望，就可以迎来新的晨曦。

明天，早起，学车。

习惯性在豆瓣9点上看博客文章，不小心发现怎么看着模板那么眼熟是大巴的吧然后发现大巴果真好了毫不犹豫跳进自己的地盘来篇文章先。  所以等待可以让一件习以为常的事情变得无比美好，关键就是 要有一个强大的外力多去你习以为常的东西，当你再一次得到时候的喜悦应该可以抵消之前等待的煎熬，就像那个谁说记单词的痛苦过程与之后看文章的畅快。

我总是奢求不经过那些磨难就直接跳到最后的享受，比如不需要之前的习惯过程直接到熟识，不需要睡觉前的左思右想就进入梦乡。 今天其实是在等待晚上的自助餐中度过的，哈哈，说起来真是没出息，不就是一顿饭嘛，至于期待这么久还一整天不吃东西，自己都觉得可笑却还是乐在其中。

早上3点就诡异的醒来，昨个晚上又是抱着手机看视频睡着的，3点下床下论文资料和看东西，最近发现的两个宝藏是open yale 和 mit world，很好很强大，我又变成了下载狂，要把它们变成自己的知识库中的一部分而不只是留在磁盘中。 5点多上床接着睡，在晨曦中感受睡着的过程，想象睡眠与死亡的关系。  睡到9点醒来，起床，看苏菲的世界，很不错的电影，要是英语就完美了，不过德语才是哲学的语言，罢了，呵呵。 然后去图书馆借了书，然后回来上床看书，over。

本月的花钱记录很完备，可以好好检查了，呵呵。  去长沙。 武当山。 --4：44pm，张。

Max在影片最后的那封信中说：
　　The reason i forgive you is because you are not perfect.
　　You are imperfect,and so am i.
　　All humans are imperfect,even the man outside my apartment who litters.
　　When i was young,i wanted to be anybody but myself.
　　Dr Bernard Hazelhof said if i was on a desert island then i would have to get used to my own company – just me and the coconuts.
　　He said i would have to accept myself,my warts and all,and that we don’t get to choose our warts.
　　They are a part of us and we have to live with them.
　　We can,however,choose our friends and i glad i have chosen you.
　　Dr Bernard Hazelhof also said the everyone’s lives and like a very long sidewalk.
　　Some are well paved.
　　Others,like mine,have cracks,banana skins and cigarette butts.
　　Your sidewalk is like mine but probably not as many cracks.
　　Hopefully,one day our sidewalks will meet and we can share a can of condensed milk.
　　You are my best friend.
　　You are my only friend.

--------------------zz：以前一个朋友写过一首诗，名字叫“一个人要象一支队伍”。我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波，就是这样的人。怀才不遇，逆水行舟，一个人就象一支队伍，不气馁，有召唤，爱自由。 -------

我突然想起来，2010，首先得看30本英文小说经典或者其他，我要真正去学会这门语言。 next，那些搁浅的东西，都要让他们重新起航。

 豆瓣上的影评人，总是能给我很多启示。

生命中有无数种机会可以改变你的生活，好与不好的结果是五五分成。

at first,i don't know love thing actually. what's love really mean,or have i ever love sb? maybe never.所以，关于爱情的一切都只是听说。如果一个人也可以过得很好，那么可以一直等待。

yes man里神奇的相遇，如果没有这些accident我就不能遇见你。who knows? 可爱的女孩，you seem scare of nothing.

无所畏惧，这是我的新年愿望。 如果做不了第一个和唯一一个说谎的人，那么成为这个世界上唯一一个只说真话的人如何呢？ no way. open up，拥抱一切可能。

who am i?

what do you really want?

es muss sein. 我感受到过非如此不可没？

--------------如果单说爱，I Am Sam是在义守的放映室看的，哭的稀里哗啦，这是父女情；让后是看bbc拍的人体探秘，老妈所承受的，是身体的一部分。---所以他们或许是有权利的。

《the invention of lying》

i hate things that i don't understand.

 走出银行大门的那一刻，世界都变了，一切都有了希望。  世界上第一个说谎的人。how do i explain it.

i said something that wasn't...

终于看到一部有趣的电影，哈哈。  你说什么我们就信什么。这样这是太好玩了。

if you can make the world the way you want it to be...

 the world‘s gonna end unless we have sex right now! 这个句子也太有想象力了。

---另外一篇有趣的东西叫装逼学毕业论文---http://9.douban.com/site/entry/121124170/---

 《与summer的500天》，发现女主角非常之眼熟苦思冥想就是想不出然后百度发现原来是yes man里和jim carrey一起的crazy girl。 男孩女孩都喜欢不安定的异性？ maybe。

The reason i forgive you is because you are not perfect.
　　You are imperfect,and so am i

昨天晚上的《mary and max》，一部关于寂寞与孤独的简陋异常的电影，penpel。

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在豆瓣上看电影下面的各种评论---你是我一生的冒险--迄今为止，我还是一个不相信爱情的人，我不知道以后会不会变，但是我可以很有信心的说一个人是我最好的状态，我可以听见自己内心的声音，可以接近自己，这让我感觉到存在。 或许有一天会改变吧，又或者，永远这样。 ---我不知道想表达什么了，或许只是记录下目前的坚定的独身主义者的状态。

电影即人生，who knows?

2010年的第一天，早上睡到了8点，手机上很多的祝福，和老妈一块上街买菜，花一个上午看校内上同学们的辞旧迎新的文字。我也想记下过去的每一个月，呵呵。看电视。

强迫症。

完美主义。

理想主义。

害怕。

三分钟热度。

伪装。

软弱

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真心的对人好。

坦率直接。

4天过去了，有三天是挣扎着想要去图书馆结果每次醒来8点过了然后也就打消了念头，最后一次也就是昨天决定去看看然后发现9点之前阅览室还是很空的。 很诡异的是最近早上都听不到闹钟响了，或者是听到之后忘记了，然后开始做晨梦，今天早上是把兄弟连的故事放到了自己身上不过战场改成了黑社会，哈哈。 昨天在图书馆整理了磁盘发现其实并没有多少东西出去电影，而那些电影很多都不想再看第二遍只是那时候觉着很好。 在图书馆看了一遍功夫熊猫还是很经典，然后是张震的停车，很奇特的一部电影，导演想要表达的东西很多，不过还是有些太台湾的地方不容易接受。 看书的时候老妈打来电话说老爸在附近做事要过来拿那件要给我加大的毛衣，然后我说过3天元旦就要回家了不用那么麻烦的。 发现我老位置对面的情侣还在，他们大概是一直都在的，很恩爱的一对，昨天就把一包薯片给相互喂完了，很像山水里面帖子里的故事，呵呵。 还有什么事呢？ 在看一本叫做《你没有必要胆怯》的书，前半部分写的很不错。说了实现梦想的思维应该走三部曲而不是两步，我总是习惯性走两步就game over。还有要保持身体的平衡，左右脑的协同思维。 也就是关键的第二步先把实践的步骤想出来而不是一下子跳到挑战或现实里去。  昨天晚上上床早看不进书只好躺下睡觉又睡不着，我在心外无物和凡是必有因的基础上想出了为什么时间要把我的大学放在这样的宿舍这样的班级这样的环境，大概是想让我研究一下游戏心理学，哈哈。 虽然说生活都只是选择并无对错之分也无心去品评可心里还是会犯嘀咕---人生本来就是苦了总被束缚着，还要在跳进游戏里去做别人编造的故事里的奴隶？ 又或者正因为对现实的不可控所以去控制游戏里的角色，可是反过来却被游戏给玩了？ i don‘t know。

   中午吃饭15分钟，回来继续，下午蔡志忠的古典动画系列真是好，感觉他是个已经大彻的人。然后晚上7点半就决定走了。 那么前天呢？在宿舍呆着，看兄弟连，前天，平安夜晚上耐不住寂寞叫了几个人去街上看“人”，人果然是很多的，只是看了人马上就不喜欢了。 开始喝白酒，发现比啤酒好喝多了。 25晚上4个人一块出去吃饭，大四的家伙还得上课。 26也就是前天，日子总是过得这么快还真有些让人手足无措。 也就是说我的背单词重复计划又没了，我没能很好的走每一步。 或许该把每一步拆解到可以实施然后在去做，不怕慢，只怕没进步。 很久没上网了，需要新鲜血液。 加油。 对了，是看完了不知道哪个大学的美国宪法。

在刷牙的时候不停开始想我是真的一个星期没有记录下岁月的痕迹了，那么这一个星期的时日是怎么过去的呢，我在脑中搜索着，却什么也找不到，好像就是早起然后去图书馆，刚开始是在一楼的流通室，早早地占个座然后看上一整天的书或者记单词，后来改变战略跑去三楼的阅览室拿着笔记本记单词，有三天了，那么前四天就是在一楼，如果没有地方就站着看某本有趣的书，晚上去阅览室看杂志，中间还有一个晚上去了武商，那晚上下雨了天很冷。

我到底是想说什么呢？ 我读的书，我记的单词，我过的日子。。。 我有些搞不懂它们了，日子到底是应该让它就这么过去还是拼命地想从中挤出点什么留在记忆里或者文字里？ 我觉着这些日子我才真正是个大学生，不用被课程束缚，想着怎么去安排自己的日子，想着该读些什么书，想着要如何增加自己的独特性和不可替代性，想着一些乱七八糟的奇形怪状的问题。 曾哥和林俊杰出新专辑了，这是我很久没上网之后的新发现，哈哈。

。。。

对了，我又重新对心理学感兴趣了，还有今天试图看一部叫做蝴蝶梦的片子可惜看了一半还是放弃了。

昨晚上把手机丢下面所以今早上6点没到被闹了起来，然后在黑暗中思索了10来分钟最后抵不住困意不小心还是睡着了，再醒来就已经8点半了，然后去不了图书馆因为没位置了，最后只好呆宿舍了。所以我的好状态不小心就被打破了，最近背单词终于有些头绪了泡在图书馆从早上一直到夜里感觉时间终于被我拖住了可是今天它又回复了大踏步。这是第17周，最后一门选修课考试，1月份有论文选题会，然后就该回家过年了，哈哈。 其实2天时间只是把单词过了一遍但是开始感受到了快感，可惜明天上午得去课堂上看看，只能星期五继续了。 阅览室杂志上看到一句话说“失败只有一种就是半途而废”，要按这个标准那我就是个彻头彻尾的失败者，还好我还在继续努力与自己的懒散和没毅力作着斗争。 要是元旦或者至少放假之前能把单词搞定那我的英语学习就可以有突破了。

今天过得很离奇，在电脑前做了一天，上午中午下午，刚才去劝业场买了热得快，我总是那个不愿意说真话的人，好像活的总不那么自在那么坦然，希望有那麽一天我可以真的坦然的活着。  因为没能去图书馆所以在宿舍冻了一天，脚真是冷的没知觉了可就是不想上床去看书，最近背单词有些走火入魔了满脑子单词看书也看不进了。 老爸发来短信说买了天线锅可以回家看电视，哈哈。 今天是有点回去的冲动的可是高旭前几天签了河北省电力研究院，听名字就是很有钱的地方，这掰玉米吧还真是不好说，呵呵。 今天就在玩手机与上网下载等等琐事中过去了，手机软件又是一场空。

最后，说说在看的书，每天睡前看传说中的生命不能承受之轻，很奇怪的小说，但是也很有趣，拿着只圆珠笔在某些句子下面画得不亦乐乎，非如此不可？ 生命中有什么是非如此不可的事呢？ 或许一切都只是偶然吧，我们只不过是些玩物吧了，何必太当真。 然后就是永世轮回的概念，是很奇特的，如果另一个星球上转世的记着这个星球上发生的故事，大概是可以活得更加智慧吧，不过也可能更纠结，可以看到结局会消灭掉很多新奇感。

还有一个是阳光的味道，早上把被子拖到楼顶，这是昨天的事，所以昨晚上是暖暖的。 还有今天看了看蜗居发现片头曲不错，不过我是一向看不下去连续剧的，这年头像我这样功利的家伙或者就是累，干什么都想着时间的机会成本，这的是。。。 比如今天一整天就带着负罪感这么过去的，就应为早上抵不住多睡了会，想想真有些不值，下次我就要赶紧穿上衣服跳下床，不能被暖和的被我给束缚。

我还在想那个想了很久的问题--是怎样睡着然后又是怎样醒来的。 关于醒来好想有点眉目了，被闹钟闹醒一般都能够记得做了一半的梦，而且继续睡的话是可以继续梦的，但是怎么睡着就还是搞不懂了。 反正音乐总是最好的或者英语或者，反正就是要费脑筋的东西，比如背单词，一不小心就打起了瞌睡，哈哈。

期待已久的Christmas好像就要来了，戈雅平安夜party特别策划——青春不能承受之轻：这是豆瓣上的平安夜活动本来打算出去认识点新朋友的因为这一学期下来好像认识的陌生人两只手就能数得出了，而且还丢掉了不少老朋友，而且这个名字看着也挺好的可是现在不想了，还是呆在宿舍看电影比较靠谱，又或者躲在被窝看书，anyway，明天就是了，去年的时候是跑到群光献血车上查出了血型是o？ 不对，记错了，那是前年了，去年是在义守的那个广场上才对，而且因为没有社团证没能领到咖啡和爆米花只能看着比人happy地吃着。 马上就是新的一年了，我已经迫不及待地想要拟定一份new year resolution了，因为要到一个全新的领域了所以肯定有许多新鲜事然后又能结识新鲜人，真的很期待。我总是对于未来有太多期待却又不想用太多力。 想翻出去年在台北看完升旗之后在附近的某家星巴克拟定的计划可是找不到了。 最近有些变得宠辱不惊了，这绝对不是好状态。

7：03pm，终于又能尽情的烧开水了，幸福就是这么简单的一件事，赶紧的，泡杯牛奶泡泡脚上床看看书睡觉。明天又是新的一天。

今天23号，快一个星期没写了，不上网是件很好的事。 心外无物。我要努力朝着这个努力。

我似乎不懂得如何去维系关系，只是任它自然的来，在自然地去，愿意留的就留下，不愿意的便走开。

背单词的起点看书的终点？ 我似乎从来不知道如何同时进行两件重量级的事，我的心不能很从容的切换。

今天似乎又浪费了好好的一早上，本来计划是要去图书馆呆一天的，背单词的第三天，好像很难进行下去但是要加油，然后由于背单词看书看不进了。

月亮与六便士，这个名字是啥意思呢？ 看书还真是有很多制约因素，某个时刻突然就陷进去，然后恨不能永远在里面一直读下去不愿意出来，这种情况上次发生是在昨天11点吃饭之前在床上看书那段，很像就那么一直看下去可是吃饭是必须的，为什么人要被制约呢，我想要超越食色的自由。  回头说毛姆的这部小书，很神奇的书，刚开始看的时候有些莫名其妙，还以为是作者在写序，结果发现这个故事的讲述就那么一直进行下去，由于是在手机里读的，所以是要熄灯了再读的因为有光的时候读纸质书，所以黑暗是很适合的读书氛围，然后读着读着就觉着这故事怎么这么不对劲呢，然后发现。。。

这次还在继续中的背单词的尝试，不得不说收获颇丰，因为我相信了一天是可以背1000个单词的，虽然我其实只背了300个但是既然300个可以那么1000个当然没问题。  另一个结论是背单词估计是可以把人逼疯 的，因为我才开始就有点头昏脑胀的迹象了。 但是要加油要坚持。

然后看hh的blog知道我们是得活在国家制造的标准中的，而标准是国家用来坑咱老百姓的法宝，我想起了那个吴思潜规则里关于合法伤害权的定义。  最近没上网没看新闻没看杂志，我基本上于是隔绝了。 宿舍停水了，和范范弹冠相庆，哈哈。  吃饭去。

因为一个丈夫如要是为了一个女人离开妻子，妻子还可以宽恕她，男人的心肠是很软的，女人又什么手段都使得出来；但是丈夫若是为了一个理想而出走，妻子就永远不能原谅他来。因为外遇和理想相较，前者可以作为妻子的对手，但面对理想，爱情、家庭、贤妻、稚子都是无力抗衡的。

如要你不足够强大，那你就要老老实实的作一个社会良民，一个本份丈夫，一个勤劳的职员，俯首贴耳于女人，安心听命于社会。

这种生活模式给人以安详亲切之感，他使人想到一条平静的小河，蜿蜒渡过绿草茵茵的牧场，与郁郁的树荫交相掩映，直到最后汇入烟波浩渺的大海。但是大海却总是那平静，总是沉默无言，不动声色，你会突然感到一种莫名的不安

---------说实在现在这样的故事对我毫无鼓舞作用，他们只是上帝的工具。 选择天上的月亮还是地上的六便士，月亮需要你付出所有的心力，有了追寻的过程便有了一切；六便士是一个结果，一个可以带来好处的结果。那么，最小阻力路径与内心的呼唤的平衡点，就是我将走的路。

另外一个发现是周国平，哲学家果然不是虚名，他说那句少壮不努力老大徒伤悲很不对味，如果现在只是对未来的投资那么就是把幸福无限期延后。  有很多很不错的话语。 不过我要开始读原典，有点难度。

上网浪费了好端端的一个早上加中午下午的美好时光，还好最后去了图书馆然后发现了几本很好的书。下午看了书之后去了武商购物，一不小心放纵了结果买够差不多上百了，全部是吃的，很神奇。好多好多糖，圣诞快到了，后天开始背单词，要甜蜜的开始。 然后买了早餐的豆浆白糖面包晚上睡前的牛奶，还有什么我还真说不上了反正是很多。

最近读书进入癫狂状态了，感觉从来没有这样的读书状态，似乎到了生命的尽头般拼命的抓紧时间看书，不想花时间在任何事。 看毛姆的月亮与六便士觉着很神奇，那个人物太神奇了。继续读下去。不过发现身边没有可与言之的人。这是一个人读书的寂寞，还好我还可以享受一个人的阅读。 然后晚上和ymq谈了谈，这样很好，呵呵，多沟通。 做公关先得会倾听，很明显他要加强。wish。然后两个人一块去华科请客多好啊，呵呵。 还有啥事呢？没有了，就是说我要断网，还是先把本地资源搞定。 然后晚上读杂志学到东西不多，继续加油。

新的周期。 最近几天试着读大量的书，很有收获。 所以这学期最后的日子就只有两件事，读书和背单词，争取等到寒假的时候可以完整流畅地看完远大前程。  星期四早上起床就直接回家，星期三看书看了一整天，这是很好的尝试，首先是图书馆一楼从中午开始到下午，然后回来休息片刻回阅览室从各种杂志中吸收新知。醒着的12个小时里看书10小时，且不论看的什么书。

要在放假之前搞定单词背诵，还有就是开始新知收集，好记性不如烂笔头。  关于回家，老爸是个闷葫芦，不好玩，一不小心就得罪了。 不过工作的事果然是选择了最小阻力路径，因为要是自己没找的话就不定被老爸丢到哪个熟人那里去了。 更恐怖的是很明显我远走他乡还是不能摆脱爸妈的魔爪，老爸说是要我配一个24小时开机的手机，我靠。。。  没事，都会过去。 我很容易就去想老爸不能给我的那些东西，比如开明和应有的支持，然后感叹一个有远大前程的大好青年就这样被埋没。但是老爸给我的那许多还有老妈的付出，我应该多想想的。 还有就是在家的时候看完了杜拉拉升职记，不错的小说，至少很有可读性然后又能有几处很有做笔记的欲望，或许会在第一个月的工资中拨款买一本，哈哈。因为奋斗总是很不容易的。

还有什么事呢，本来是断网了的。 昨晚上没熄灯，楼管和大家开了个玩笑，灯熄了一下又来了所以闪了很多电脑，不过我已经捧着梁任公家书在看了所以那一刻的黑暗让我很受用。 我要学会做一个 慢性子 ，把自己和这个世界隔开一些，这样才能变得冷静客观理智。  断网了的为了写篇日志又开了，没事，然后是订的书都来了特别是第一次在淘宝买的书林语堂的那本集子超级喜欢，我是越来越觉着能够读进一个人的灵魂是件很好的事。 读杂志也能学到很多东西，特别是昨天在南风窗上看到的一篇说校长推荐制能给中国教育带来什么的文章，我是对中国教育有理想的那一部分，但估计是没有勇气在这里呆着，所以才总想着往外面飞。 很明显你现在走的路人家几百年前已经走过，那你现在还傻傻得有什么意义。 我不知道，所以我还在走着，还在思考着。

10：26am，元旦快到了决定开始写贺卡。 还有买了耳机决定去verycd下点专辑来听，前些时候传言被封了真是吓到人了。  向前看，加油。

最近能够交流的人就之剩下自己，所以自言自语也是不错的方式。 宿舍3人开始沉沦游戏，这是我很想不通的事，所以不跟自己说话的话我大概会失语了。

我最近有点抽风，一个最明显的特征是居然开始想着买房了。 这是刚刚看到任志强同学言论的时候突然的觉醒，房子是富人的东西，你去凑什么热闹。

还好我是从没打算留在中国的，可是呢我也还是很想有个窝的，所以我大概还是把老爸辛苦攒下来的那个空间用来放书吧，那里才是我的家，至于住房公积金，见鬼去吧，你不能因为想要抢回被狗夺取的那片肉而用一整块肉去把狗引回来。 折腾才是人生的真谛，所以呢除了爸妈在的地方可以被称作家外其他的地方不应该冠上这个称呼。

刚刚看完了王络丹演的和空姐同居的日子电影版，叫什么我就是记不起来了。 电影有两种，一种是让你看了精神百倍然后奋发图强的，一种让你动脑子通过自己思考的到很多的，还有一种就是看了很开心的，当然一部电影可以有三种属性，除此之外的电影就是让你浪费时间的，那么刚才看的就是第三种，很好玩的电影。 看完之后不记得了，但是看的过程很受用。

下午不能上床看书，因为很容易就睡觉，所以要在书桌前做摘抄，然后徐志摩的散文真太催眠了，因为文字不是文言也不是白话，看着很纠结，但是思想的东西很受用。 晚上照例去看看杂志。这样的日子还真是好。

回头说房子，我是真的还蛮想买房子的，有个自己的空间多好啊，苍茫大地都可以不那么孤寂、死生无常都不那么可怕，然后可以按照自己的想法去装扮这么个空间。 不知道从什么时候大概高中吧或者是小学时候，开始想要自己的房间，然后在高三那一年这个愿望实现虽然只是租的，所以本该是暗无天日的一年成了生命中最闪亮的日子，所以我可以关上房门头埋在被子里没来由的哭以减轻压力，可以桌在桌前放心地让心情从笔端流出，可以每个星期把床从这个角落移到另个角落，可以把四面墙全部贴得花花绿绿，可以是不是地来个水漫金山把地板铺上一层水让阳光晒干，可以任夜风放肆的通过大大的窗子闯进来，可以盯住窗外的黑夜让思绪跑到很远很远，可以把头伸出窗和圆圆脸蛋的月亮对话，可以。。。 我有点收不住了，呵呵，怀念是因为现实不够好，可是现在也很好，所以怀念只是因为过去很好而不一定说现在不好，虽然有做不完的卷子但我感觉自己就是这世上唯一的主人，我可以肆意妄为，我可以不带任何面具不加任何装扮。 这么一说的话好像很久没有那样真实的感觉了，或者我竟忘记了还有那样真实的岁月？

所以房子本来是梦想的开端，而不是小强同学视频里说的是梦想的结束，年轻人有梦的时候除了梦什么都没有，等到中年了什么都有了已经没了梦。 这不应该成为循环，所以我们要很用力才能跳出来，所以我要把折腾当做自己的使命。

 昨天我在被窝看着书突然就想着这12月就要过了然后就开始不可遏制的憧憬起来年，我很想看看去年的new year resolution，应该可以找得到，那个时侯我在台北总统府附近的星巴克里，在睡过了一场午夜场电影之后跑到咖啡馆睡过了美好的早晨，然后开始想新的一年。然后这一年就这样没来由的就过去了，这还真是。。。我开始想工作的时候要怎样，开始想要把第一年的工资交给老妈保管，开始想第一个月工资要怎么花，开始想要怎么去装扮即将拥有的空间。

我还是决定把这一篇换成看着很腻的粉红，我希望等我某一天突然有冲动买房想要安定下来想要做一个乖乖的房奴的时候可以回头看看好好想想再做决定。

今天心情格外之好。

从图书馆出来都有点手之舞之蹈之了。

早上醒得早，6点半小宝他们俩去上考研培训班，我开始看林语堂，然后到8点半下来准备去考试，然后考完试with cy，然后翠翠电话来说要过来请吃饭所以就却之不恭了，然后吃饭的时候说了很多话，也算是对最近读书的一个总结，然后吃的是老张烤鱼不喜欢，没上次红牛那条鱼好吃，哈哈。 然后就是中午回来泡脚上床看书中间接到合勤的电话商量提前上岗的时间，宿舍信号不好接了电话那边听不到声音所以急着跑出去说话结果下床没小心膝盖可在桌子或者床上然后就肿了，然后用热水热敷了。 然后看着看着就午睡了，然后醒来4点半，又看了会书到5点半，然后下来上了会网，然后帮忙贴了海报出宿舍楼碰上了考研回来的一群人，然后就自己在武商书店闲逛中选择了去图书馆阅览室看杂志，这是很好的选择，看完了最新一期的大学生，虽然因为封面是林无敌让我感觉不好不过里面的东西还是学到很多。 然后就到了9点，走出图书馆发现下起毛毛雨，放弃戴帽子因为想淋雨，然后回到宿舍，然后串门泡脚烧开水上床看书睡觉。 今天午睡了，所以大概熄灯后可以再看会书不用那么早睡。

good night。

ps：现在时9：35pm，星期五回家，所以明天之后的三天开始在床上和书桌前搞定积攒的10数本好书，加油。还有计划明天去工学部看完考研中的xd辅庭，呵呵。 就这些，farewell。

考完算法感觉脑细胞又死了不少， 做这样的试卷总需要我使出5分以上的胡诌功夫。 不过考完这一门心倒是放下来不少，明天一门考试，那么这学期就剩下最后一门选修课就够学分毕业了，呵呵。

9：20pm，最近借了很多书，所以没时间开电脑，没时间闲着，要抓紧啊。

然后呢，凡事只能靠自己，就拿这次考试说，很久之前就拜托好室友的，还是临时变了卦，而且替考不是好事，呵呵。 最近发现周国平的文字真是不错，很有吸引力，而且底子很深厚，能有很多启迪。 双学位的话既然下学期要去工作那就只能放弃，所以考试也不能束缚我了，哈哈。

最近发现另外一个不错的是丰子恺，只知道是画家没曾想文字也很能打动人，又读到另一篇琦君的文字，很是受用。直指人心毕竟不是人人都可以的，还有就是写作应该是阅读的延伸，很明显我现在的阅读量还不足以表达自己，所以我要加油。

然后关于工作的不开心终于过去，换的是憧憬，我很容易就这样，呵呵。

还有开始每天的学习计划，英语读书，一天的计划，加油。gre单词。

早餐-->背单词-->楼顶早读-->中餐-->图书馆（随便翻翻&系统阅读）-->杂志和功课-->上床读书-->单词-->梦